Je mi 15 a mému příteli 105.
Ahoj,
ještě dřív, než rozvinu nadpis výše bych si na něco ráda postěžovala.
Opět jsem nevědomky sama sebe korunovala kriplem. Důvodů to má víc, nicméně první místo drží fakt, že jsem stihla prosrat prázdniny dřív, než by kdokoli stihl říct slovo ‘downův syndrom’. Moje levely lenosti a prokrastinace jsou nyní za hranicemi možností (proto taky místo čtení Dostojevského píšu tohle).
Co jsem chtěla dělat během volna:
- číst povinnou četbu
- kulturně se vzdělávat
- naučit se háčkovat
- poslat DMS na slony
- naučit se tolerovat lidi z Moravy
- naučit se přestat bít děti a zapsat se do anger management programu
- naučit se knedlíkové překvapení
Co jsem dělala:
- vykupovala vína ve slevách
- kradla dětem koloběžky
- spala
- bila děti
- četla knihy o transsexuálech (ne, to není součástí povinné četby)
- koukala na dokumenty o Hitlerovi
- byla na swingers party
- řádek výše je lživý
- parkovala v rámci modrých zón
- převlékala se za muže
- převlékala se za jídlo
- převlékala se za ženu
- spala
A to je jenom skromný výčet toho, co jsem si předsevzala a co jsem splnila. Gratulujeme, jste kripl a zde je Vaše koruna.
Teď k tomu, čemu jsem se chtěla věnovat, tzn. vysoké věkové rozdíly mezi partnery.
Řekněme, že jsem nedávno poznala určitou slečnu, říkejme jí třeba X.
X je poměrně nezajímavá, leč značně vyvinutá dívka okolo 15 let. Přestože se hodnota jejího IQ pohybuje někde mezi prodavačkou koření z Uzbekistánu a Jiřinou Švorcovou, je otevřená jakýmkoli hrátkám a dobrodružstvím, je milá a pije alkohol v jakékoli cenové relaci a kvalitě.
S přibývajícími zkušenostmi si X uvědomila, že muži jejího věku jsou nevyspělí, nezajímaví a už vůbec nedokáží ocenit její půvab a intelekt. Proto se rozhodla prozkoumat jiné vody; vody, které smrdí zvětšenou prostatou, inkontinencí a excesivní senilitou.
Abych to moc neprodlužovala - nedlouho po tom, co se X přeorientovala v rámci vod/věkových skupin, poznala sympatického, leč absolutně asexuálního vdovce Milana.
Pro lepší představu - Milan vypadá jako něco mezi Pavlem Trávníčkem, Horstem Fuchsem a Quasimodem. Používá velmi silný parfém, jezdí v BMW a vlastní několik nemovitostí na území Prahy.
A mně se, někde mezi pitím vína, posloucháním příběhu gerontofilní dívky a kouřením, v hlavě objevovaly tisíce otázek, na které jsem se chtěla zeptat, ale bála jsem se.
‘Kolik je Milanovi?’
‘Nabídl ti anální sex?’
‘Kolik má pravnoučat?/Má sklep?/Kolik pravnoučat má ve sklepě?’
‘Kolik měl infarktů?’
‘Co nosí za spodní prádlo?’
‘Jak zemřela jeho žena?’
‘Používá dávkovač na prášky?’
‘Je to němec?’
A pak jsem si uvědomila, že všechny ty otázky jsou vlastně úplně zbytečné, protože to, s jakým nadšením a entusiasmem X o Milanovi vyprávěla svědčilo jedině o její spokojenosti. Ke štěstí ji očividně stačily peníze, důchodcovský šarm a to, že musela občas skočit do lékárny pro viagru jí nedělalo nejmenší problém.
Dobrou noc.
Co mě sere na zpíčenejch bloggerkách
YAMAN
už je 2012!
Mám radost z toho, jak nadšený jste všichni byli z oslav novýho roku, i když popravdě jste si jen a pouze navzájem zeblili kabelky, boty, kabáty, stihli jste poblít i chodníky a autobusy a to hlavní..
jestli jste v roce 2011 byli kokoti, pravděpodobně budete kokoti i nadále.
nicméně
blití ani novej rok rozvádět nechci, protože mě ani jedno nijak zvlášť neuchvacuje (i když, co se občas dá najít ve zvratkách….), dnešní téma zní:
FASHION BLOGZ ČR
jako
první věc - jestli jsi bloggerka a tohle teď čteš, dožer si svoje makarónky, zavři to okno a ser na to..všem nám je jasný, že články tohoto kalibru může psát jedině zamindrákovaná, závistivá satanistka, co se cpe čínskejma nudlema a z pokoje vylejzá jenom pro další balení
druhá věc -
nevim, co zapříčinilo tuhle stupidní invazi, kdybych to věděla, pochčiju to a zapálim
nechápu a sere mě:
a) invaze miliónů lidí se stejným záměrem, tzn. odlišit se a dát o tom vědět prostřednictvím blogu = všichni se chtějí odlišit od zbytku = všichni se stávají zbytkem
b) vymrdaná osnova aneb některé stavební složky dobrého blogu, tzn. co by nemělo chybět (seznam přináší afroameričan s motýlkem na krku a pedofilním výrazem na xichtě)
1. Starbucks
tak bejt laik mě jako první napadne, že každá bloggerka je dementní píča, která si neumí sama udělat kafe nebo místo toho, aby si našla příjemnou klidnou kavárnu čumí ve frontě mezi 20 cizincema na barevný kakao za kilo..
+ na kelímku je medůza
+ možnost nechat si na kelímek napsat fiktivní jméno, např. Helena Vondráčková
+ pocit výjimečnosti
2. Stupidní otázky
Jak jste si užívali volna vy ?:)
A jaké laky používáte nejraději vy?:)
Máte mě rádi?:)
Dáte mi peníze?:)
Nechcete jít dopíči?:)
trapnej pokus o získávání si čtenářů pokládánim debilních otázek..stejně vás to hovno zajímá, důležitej je počet followers, sukně s lentilkama z Topshopu a úlisný komentáře.
3. Nekonečný přátelství všech bloggerů
Díky tomuhle bodu jsem si uvědomila, že asi nikdy kamarády mít nebudu protože nežiju v žádný komunitě (možná brzo budu, ale spíš nějakýho drogovýho rázu) a tudíž se nemůžu ztotožnit s nikym jinym..nikdo jinej nemá tak dementní infantilní názory a neubližuje zvířatům
kdybych měla blog a fotila si na něj laky, boty a koláče, možná bych se na showroomech, vernisážích a hi-class fashion shows byla schopná seznámit s vyvolenejma lidma…není nad to žrát hezky naaranžovaný jídlo, ošahávat hadry z Bangladéše, analyzovat lidstvo a fotit se u toho.
a co sere Vás?:)
Malý čubky (tohle neni album..tohleto je album/tohle neni chytrej článek..tohleto je pure hate)
Co je moc, to je moc.
Téma holek, kterejm je tak asi 5, ale už jsou z nich zasraný čubky, jsem velmi, velmi, velmi dlouho nechávala ležet ladem. Vůbec ne proto, že bych o něm něměla co konstruktivního napsat, nýbrž proto, že mi prostě připadalo psát o tom nedůležitý, nudný, stejně pochcanym článkem hovno změnim..
Nicméně:
Prostě
DOPÍČI
Kde se zrodila chyba?
Samozřejmě, že je to standartní vývin společnosti. Já si taky kdysi u regálu s plastovou bárbínou s hypervýstřihem vyslechla od matky monolog obsahující následující slova:
proč
podivej se kolik to stojí
ses posrala
já měla hračky ze dřeva a jak mi stačily
zbytečný
kozy
hnusná
A stejně mi jí koupila. Nutno podotknout, že já zrovna nebyla ten typ dítěte, co v Lidlu ztrapňuje matku tim, že se točí na zemi dokola a řve random nadávky v dětskym jazyce, naopak, byla jsem tichá a skromná (asi do 14) a máma mi jí koupila jenom protože pochopila, že pro mojí generaci už prostě hračky ze dřeva ztratily smysl.
(pořád jí mám doma a vypadá skoro stejně, až na to, že má oholený vlasy a na krku napsaný osmimístný číslo - asi stopa anarchistickýho období.. nebo jsem žid)
Pořád to ale bylo relativně utopistický a idylický dětství, bárbíny nejsou až zas takový zlo. Navíc jsme ještě neměly možnost uploadovat z iPhonů svoje áčkový kozy na facebook a číst si pak sexistický komentáře od svejch kamarádů, který si v přestávce mezi hranim Skyrimu honili péra.
Mám trochu pocit, že k tomu psát tu nějakej hate na malý holky nemám zrovna právo, minimálně protože jsem v několika ohledech taky malá. Mám infantilní nálady, teď už i menší kozy a jednou jsem se místo na dokument o islámskym fundamentalismu koukla na Pokémony
Ale JESUS MOTHER OF GOD
mojí chybou mám ve friendících na facebooku pár přesně takovejch piček čubek zmrdanejch děvek slečen a musim vám říct, že sledovat jejich aktivitu tam je ultimátní rage builder.
Když už se tam nejmenujou asi tak zmrdsky jako
tak maj na zdi 300 srdíček od nějakejch divňáků, jejich alba obsahujou ze 70% fotky pred zrcadlem z pochcanejch iPhonů, Blackberries a podobnejch mrdek, postujou úplně pointless zkurvený řetězový statusy or whatever is that shit called, líbaj se se svejma BFFs, chtěj chodit s nějakym voslizlym píčusem ze zahraničních seriálů a vůbec řešej hrozně vážně relationships.
a) ze zrcadla vidim hovno, je špinavý a v koupelně je bordel; tvůj výraz je dementní, tvoje kozy malý (na co máš dopíči výstřih), stejně všichni víme, že takhle normálně nevypadáš
b) kolik lidí s rakovinou/psů bez nosu/mrtvejch dětí zachrání to, že je zmínim na facebooku + MÁŠ MĚ RÁD? NAPIŠ MI ČÍSLO POD STATUS - 1=jsi kamarádka 2=miluju tě 3=chci s tebou zažít anální sex 4=shoř v pekle JE ZKURVENĚ OTRAVNÝ
c) s nikym z Gossip Girl, Twilightu ani se žádnym hot guyem z tumblru nikdy chodit nebudeš
d) je ti 10, tvůj crush vypadá jako retard, pravděpodobně dělá nějakej hypersport a žere KFC, občasně ti napíše, ale jinak ho absolutně nezajímáš a i kdybys s nim byla, stejně mu ani dobře nevykouříš
- tip: pošli mu kozy/nahý fotky (nedělám si prdel, aspoň na chvíli to bude zajímavý)
..na druhou stranu, když si představim, že jsem kluk a dělám se nad takovou holkou tak bych si připadala jak zkurvenej pedofilní retard..hmm
Takže
dobrou noc a mám vás všechny ráda.
disclaimer: i když to tak asi vypadá, nejsem v tomto ohledu závistivá a ne, nemyslim si, že mám dobrý kozy
Good morning, sunshine!
Čusík.
Jelikož je půl devátý a v Praze už se docela stmívá, pustila jsem si opět Cheta Bakera, zapálila si svíčky (bohužel žádný cigára abych se cítila Carrieovsky, žádný nemám) a tak mě napadlo zas něco vyblít.
Téma pro dnešní večer se může zdát býti docela minoritní a nezajímavý, možná spíš nudný nebo trapný, ale WHATEVER, tahle věc mě dost děsí.
PROBOUZENÍ SE VEDLE CHLAPA, SE KTERYM SPÍTE.
Zní to jako sračka, ale v případě, že se do čtyřiceti nebudu doma cpát sušenkama a brečet samotou u německý píčoviny od Rosamunde Pilcher, doufám, že
a) se stane zázrak a budu po ránu fakt hezká, roztomilá a bez sraček na xichtě
b) stihnu pokaždý ráno vstát dřív, než to, co bude eventuelně spát vedle mě
c) se budu držet současnýho zvyku ‘vykuř a běž’, kterej je postaven na tom, že po jakymkoli sexuálnim aktu si pakuju prdel a opouštim kvadrant (byt).
Můj dosavadní život je asi tak ze 70% postavenej na negativitě, což zahrnuje sebenenávist. Jestli to je sračka nebo ne, to mě teď nezajímá, zmiňuju to, protože ráno se měřítko sebezhnusení houpe asi tak na 250% nad denní rámec. Nevim, jestli mám v tomhle problém jenom já, což by znamenalo, že se jediná v noci měnim v retarda a ráno se tomu divim, nebo to postihuje i někoho jinýho, ale to jsem zatim neregistrovala. Vraťme se zpět, celym timhle chci říct, že si zakládám na tom, že mě ráno nikdo nevidí spát, nebo vstávat. Zdrhám kamkoli, kde je zrcadlo a kde mám minimálně 2 minuty na to, abych si na obličej vyklopila kýbl makeupu a mohla se zas pokojně vrátit.
Zde je ukázka hezkých spících lidí (čůráci co mě serou)
já
Možnosti řešení:
a) budu spát v masce
b) budu spát daleko od něj
c) budu spát sama doma
d) nebudu spát
e) forever alone
V chrámu iluzí svýho podvědomí
Tohle je první oficiální post mého blicího blogu, takže teď v krátkosti sepíšu sumarizaci věcí a objevů, který se za poslední dobu staly nebo je chci prostě zmínit:
1) domluvila jsem si sex
2) začala jsem dělat autoškolu
3) až vyrostu, chci bejt Samantha (možná i dřív)
4) už si nechci kupovat levný cigarety
5) tumblr je maximální zdroj depresí protože je narvanej fotkama hezkejch a hubenejch holek (hipstery nepočítám, ty mě neserou)
Znervózňuje mě fakt, že ten, jehož jméno nesmíme vyslovit, už docela dlouho nebyl online, což samozřejmě může znamenat jenom 2 věci: a) umřel b) je natolik zaměstnanej kopulací s hezkou dívkou kolem dvaceti, že na píčoviny jako je internet nemá čas.
Ještě víc mě možná znepokojuje to, že během uplynulých 7 dní jsem na ulici nepotkala ani jednu ošklivou holku, respektive někoho, kdo by mi zvednul sebevědomí tim, že je hnusnej jak prdel. Tohle je většinou většinovej zdroj toho, že pak nemám depresi. Jestli už ošklivý a tlustý holky vážně vymřely, nechce se mi ani přemejšlet nad tim, co budu teda dělat.
Včera jsem měla approximately 6 vodek s redbullem, panáka tequily a Cuba Libre a i když jsem přesvědčená o tom, že nejsem ten typ, co by se někde ožralej jak debil válel na zemi nebo si v bezvědomí vesele blil do kabelky, uvědomila jsem si, že se zvyšujícím obsahem alkoholu v krvi jsem ze sebe ochotná blít zajímavý věci a nevhodný komentáře. A taky mám pak nápady jako třeba vlízt na stůl a nahlas říct “ANYONE UP FOR A BLOWJOB?”
NIGHTNIGHT by DEDDY
